Мария Грайнне (fukina) wrote,
Мария Грайнне
fukina

Краткий курс счастливой жизни.

Давно не выкладывала ничего интересного.
А интересного у меня есть.
Например, как всегда - на примере собственных проб и ошибок, новая статья для проекта "Все. Очень. Просто." о взаимоотношениях. Потому что отношения - все еще лидирующий клиентский запрос. Оригинал статьи, естественно, лежит в моем тематическом блоге.

Мужчина и женщина равны в отношениях. Равны, но они изначально — разные. И это обязательно надо учитывать. Если не понимаются обоснованные принципами пола зоны ответственности — начинается перекос. И особо печально, когда этот перекос аргументируется сторонними источниками: чужим опытом, «а в Ведах написано» или «а Гуру говорит», и так далее. В итоге появляются претензии, обиды, непонимания, вопросы и, очень часто, проблемы.
В общем, сегодня говорим о том, как не делать из отношений свалку психоэмоционального мусора.
0. Не бойтесь идеала — он не достижим.
  Очень многие представляют себе отношения в виде некой идеальной картинки. Ее можно выдернуть из фотостоков с романтическими сессиями пар где-нибудь на пляже/в парке/в зимнем саду, из сериалов и фильмов, из книг и сми, из опыта и женских романов. Откуда угодно. Представление об «идеальном браке», «идеальной свадьбе», «идеальной жизни» — вообще очень социологизированная штука, подверженная влиянию извне и трендовым информационным тенденциям.
  Опираясь на это понятие «идеала» можно начать идеализировать партнера, игнорируя его естество. И потом очень больно и обидно может быть, когда нарисованная картинка круто не соответствует реальному положению вещей.
  Мы все разные. Идеалов не бывает. Бывает, что мы резонируем, понимаем, работаем. Есть реальность: реальные неидеальные люди, которые строят реальные неидеальные отношения. Отношения — это работа двоих, всегда. Гормоны, химия и эйфория ведут только первые несколько месяцев. Дальше включаются уже другие механизмы, и если вас объединял только секс — поздравляю, вы обречены на то самое «больно и обидно», потому что в конце порно не бывает «долго и счастливо».

1. Alea jakta est
  Сделав выбор — не допускайте сомнений. В сути своей, мы делаем выбор каждый день: провести его так или иначе, прожить его счастливо или впасть в уныние, развиваться или деградировать. Мы так же каждый день делаем осознанный выбор, кто будет рядом с нами. Каждый божий день. У католиков в обряде венчания есть слова, которые на это намекают: в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Любые отношения — это выбор, сознательный и окончательный. Верный на тот момент, когда он делается. И, как вы понимаете, безоговорочный. Не бывает, что «я выбираю этого человека, но он все же козел». Он либо козел, и вы выбираете козла (а кто тогда вы, ммм?), либо вы выбираете этого человека, безоговорочно.
  Если, упаси вас боги, вы усомнились в своем партнере — отловите это сразу. И отработайте — вместе — сразу. Потому что все всегда можно решить. А вот если уйти каруселить в компании тараканов и стереотипов, снежный ком маразма погребет под собой все то, что обычно долго отстраивается. Хотите рискнуть? Сомневайтесь.
[От себя, как женщины, довешу историю из личной практики. Основная причина сомнений — непонятки. И здесь мы снова выходим на традиционное «люди, учитесь разговаривать». Да-да, через рот и русским языком. Базовый принцип, который я объясняю собственным ученикам на первой же лекции: всегда задавайте вопросы. Не поняли — задайте вопрос. Еще раз не поняли — задайте вопрос. Если сомневаетесь — задайте вопрос. Мы все немного разные, и механизмы восприятия у нас разные, в силу физиологии, психологии и т.д. Один маленький незаданный вопрос вполне способен из получасового разговора превратиться в реальный геморрой с плясками и мрачными камланиями длиной в месяц с хвостом. Самое простое, всегда — не доводить.]

2. Давай поговорим.
  Вытекает из предыдущего пункта. Поговорить конструктивно — самый простой, дешевый и эффективный способ решения 99,9% возникающих вопросов. Ключевое слово угадали? Конструктивно.
  Конструктивный диалог строится на принципе вопросов, ответов, аргументации, логики и спокойствия. Не можете выдержать хотя бы один из этих пунктов — не говорите. Не начинайте. Дайте мозгу остыть от эмоций и гормонального выброса, честно попросите у партнера тайм-аут на остыть и сформулировать, и потом уже приступайте. Иначе у вас получится бессмысленная грызня, которая не приведет ни к чему хорошему, а в случае «не очень» — потащит за собой жирный сальный хвост проблем, распутывать которые — дело неблагодарное, и подчас еще и бесполезное. Вывод все тот же: не доводите.

3. Чей туфля? Мой туфля!
  Никогда, ни при каких раскладах и ситуациях, не старайтесь решить за партнера его вопросы, проблемы, задачи, или просто угадать его реакцию и поступки. Если прокатило один раз — вам повезло, но не делайте так больше. Не берите на себя чужую ответственность, не натягивайте на себя чужую одежду. У итальянцев есть поговорка, которая дословно переводится как «я носил его обувь», идентичная нашей «побыть в его шкуре». Так вот, оставьте и тапочки, и шкуру партнера — партнеру. Не решайте за него, не опекайте его, не уберегайте его от страшного внешнего мира, не укутывайте в вату и не суйте беруши и кляп. Дайте ему самому действовать, думать, чувствовать. Иначе вы сначала получите недоумение, потом — игру в терпячку «ну может образумится», потом — взрыв по принципу «сгорел сарай — гори и хата».
  Верните мужчинам право принимать решения и задавать направления. Верните женщинам право наполнять пространство и создавать состояния. Не надо создавать «избыточный потенциал», не лезьте, если вас не просили.
4. В ожидании Алых Парусов.
  Совершенно чудовищное явление — ожидание того, что «случится чудо, и все как-нибудь само наладится». Прилетит вдруг волшебник в обнимку с феей-крестной, и вот вы счастливые, в голубом вертолете, дизайнерских туфлях и в обнимку с любимым отправляетесь в закат, к вечному счастью.
  Будем честны: чудес в таком формате не бывает. Чудеса творим мы сами. Если вы хотите туфли, объятия и вертолет — для этого придется поработать. Потому что фея заложила палочку в ломбард, а волшебник забухал и работает сторожем на аэродроме, и всех чудес у них — собственные жизни, с которыми можно что-то сделать, а можно забить болтов.
  Только в ваших силах сделать вашу жизнь счастливой и радостной. Только в ваших силах — сделать вашу жизнь счастливой и радостной, или — утопить в рутине, как дырявое корыто.

5. Центрипупие
  Здравый эгоизм — позиция правильная во всех отношениях, и полезная. Потому что, в базисе, отношения появляются тогда, когда людям хорошо вместе.   Собственно, только это и может по-настоящему удерживать людей друг с другом. Если вдруг стало не так — вас не удержат ни печать в паспорте, ни дети, ни обязательства, ни приворот от деревенского специалиста. Так вот, поскольку эгоизм в здравых отношениях — здравый, он так же строится на том, чтобы партнеру было хорошо, тогда хорошо будет и вам. А если циклиться только на себе — вы получите классический сценарий «недоумение — вдруг наладится — в бобруйск, животное». Интересуйтесь партнером, спрашивайте его, будьте открыты. Если вы будете интересоваться своим партнером искренне — у вас появится гораздо больше точек соприкосновения, чем вы можете себе представить.
[От себя. Такое вот центрипупие чуть не стоило лично мне и лично в моей жизни очень и очень много ценного и дорогого. Всегда легко сказать «ты не уделяешь мне внимания», «мне одиноко», «мне не так», чем задуматься о том, что почему происходит, к чему ведет, и зачем это все вообще нужно. Еще круче получается, если на обострившемся центрипупии продолжать гнуть свою линию, так или иначе ее трансформируя «для большей доходчивости», но при этом не изменяя костяка, и упираться в позицию «ты неправ, и сейчас я в сотый раз наступлю на грабли обоснуев». Если у вас не получилось донести свою позицию, задумайтесь: во-первых, здравая ли она, и во-вторых, может, вы что-то делаете не так?]
Когда в отношениях общение происходит легко и просто, не нужно ничего придумывать, играть роли и заниматься другой стереотипной ерундой. Можно просто быть собой, проявлять себя, лучшие свои стороны. И это ничуть не отменяет глубины и взаимного роста, скорее, даже наоборот.
Отношения — это ощущения связи, и вот тут должен возникать вопрос: а чем вы связаны? Сексом? Желанием драмы? Или счастьем, спокойствием, уверенностью и взаимным развитием? Сходными идеями и целями? Эмоциональной близостью и способностью принимать?

Отношения приносят радость и счастье. Всегда. Это постоянный фон хороших, здравых отношений.
  Когда отношения приносят радость, вам не сложно молчать друг с другом  — вам не надо заполнять эту пустоту, потому что и в ней вы резонируете.
Когда отношения приносят радость — вы переживете все трудности, даже если вам кажется, что еще одна капля станет последней, и жизнь на миг теряет цвет.
Когда отношения приносят радость, вы по-другому воспринимаете все вокруг.
Работайте над счастливыми, легкими, радостными отношениями. И у вас все получится.

Tags: expirience, fall in love again, full idiots guide, interesting, my writing, work, быт, зарисовки по психологии, искания, правила Игры, профдеформация, психология в разрезе, работа над ошибками, размышления, точка зрения, экология жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments