May 5th, 2015

che

#015 О том, чего не должно быть.

  Когда в окно светит луна, вне зависимости от ее фазы, я не могу уснуть. Пустота в голове уверенно заполняется мыслями, я перестаю находить себе место и отправляюсь в свободное плаванье в глубины разума.
  Сегодняшняя ночь - не исключение. Небесный фонарь, отражаясь в зеркале и освещая кровать, традиционно пытается свести с ума. У меня горит личная луна в круглом плафоне со звездами (фрагмент люстры), я пью горьковатый черный чай из глупой квадратной кружки, и стараюсь оформить мысли, принесенные последним опытом, в слова.
  Надо сказать, что это тоже способ убежать от себя. Полностью счастливые люди крайне редко ведут блоги, играют в онлайн-игры, пытаются вести замены и аналоги чему-то, чего остро не хватает для того, чтобы ощутить себя полноценной системой. Бывают, конечно, исключения, которым хочется поделиться своим счастьем со всеми, до того их распирает. А есть еще графоманы. Это про меня. Я безбожно и самозабвенно люблю процесс бумагомарательства. В том числе и тогда, когда это всего лишь открытый вордовский лист.
  Луна напоминает мне о том, что именно она была единственной моей спутницей в этот Бельтайн. Так уж вышло, что я давно и почти на интуиции чту все годовые повороты, которые не отмечены в традиционных календарях. И если в личном отмечать все поворотные даты, то скоро весь год превратится в праздник, правда, как минимум на половину - с печальным подтекстом.
  Кстати, это всего лишь пятнадцатая запись за этот год. А уже наступил май. Не могу определить для себя, хорошо это или плохо. То ли я "исписалась", то ли мне одурительно плохо. Потому что "хорошо", честно говоря, как-то даже не пахнет.
  В лето я вхожу с абсолютно четкой мыслью: пора прекращать бесполезную беготню в порыве "чем бы занять время, лишь бы не сидеть на месте, ааааа, паника, я целый час ничего не делаю". Любое действие должно быть осознанным. Мне осточертело бросаться в любые авантюры, искать, бегать, заниматься спасением всех, кто об этом попросит, и другой разнообразной деятельностью. За всем этим я радостно теряю самое себя, что является самым гадким из возможных признаков.
  Мое собственное "я" радо потеряться между прошлым и возможным будущим, но никак не желает находить настоящее. Мое "я" не понимает, что оно любит, что умеет, где у нас кнопка "пополнить резервы" и что со всем этим делать. Мое "я" за последние два месяца погребено под густым слоем масок, условностей, игр и хитросплетений, в которые оказываются втянуты другие люди.
  К чему я это все? К тому, что в любой непонятной ситуации в первую очередь стоит искать точку сборки. Поворотный момент, от которого выстроится вся система.
  За последние несколько дней выяснилось, что я прекрасно обхожусь без кофеина, по-прежнему люблю помидоры, с удовольствием играю в различные настольные игры и почти избавилась от остаточной агорафобии. Меня пьянит свежий воздух, я люблю животных больше чем людей, меня больше не пугает одиночество. Я научилась до конца принимать сделанные выборы, осознавая, что исправление - не возможно, возможно лишь создать новую линию с отправкой в конкретных координатах.
  Бесконечно раздражают некоторые люди. Мимикрия и маскировка - их все. Даже мне порой становится тяжело отсекать умелую игру и хорошо состряпанные маски. И в итоге вместо союзника в каких-то действиях получается в лучшем случае - банный лист, в худшем - гадкий клещ, от которого не так просто избавиться.
  Я не люблю, когда люди исчезают с радаров. Но при этом - стараюсь уважать их выбор.

  Люди не должны терять себя. Или хотя бы учиться себя находить. 
perfect

#016 Клуб мертвых лошадей.

Сформулировано по проведенным разговорам и последним тенденциям.

  Лучший способ "проверки на вшивость" своего окружения - исчезнуть с радаров. Резко и бескомпромиссно. Нервничать начинают две категории: те, кто близкие (ну, они вообще вне категорий, если быть точнее) и те, кто соскучился по дармовой подпитке эмоциями, энергией, сочувствием, или просто упыри бытовые в количестве и качестве.
  Если с родными и близкими все просто ("Привет. Не сдохла? Помощь нужна? Ну слава богу, забегай в гости, как будет минута и желание" [это усредненный вариант, так что попрошу без обид]), то с упырями бытовыми все куда как интереснее.
  Кстати, подтолкнул на эту телегу сегодняшний разговор с моим приятелем Мурзой.
  Приходит ко мне вот такой упырь, как описано выше. Как оно прорвалось через многочисленные фильтры, защиты и отговорки - тема немалого по объему доклада, но это совершенно другая песня. Скорее всего, зверька просто взяли измором. Приходит и говорит: "Лиса, мы так давно не виделись, на кого ж ты нас покинула". А дальше - театр одного актера. Ни один хор плакальщиц не даст такого накала страстей и не вызовет такую жалость, как дорвавшийся до свободных ушей упырь. Мой внутренний Станиславский в этот момент начинает рукоплескать стоя и скандировать "Продолжайте, продолжайте же! Я хочу видеть ваше лицо", в то время как меня начинает подкрючивать от желания выставить за дверь, потому как нет ничего хуже настырного сожалеки.
  Далее наступает вторая стадия. Сожаления. Чаще всего она сводится к банальному "Лиса, мне кажется, я тебе не...", и нужное подставляется на место трех точек. Мой внутренний работник аукциона устало фэйспалмит "Ну все, начались торги". Мой внутренний Сатана радостно потирает лапки "Давай заберем себе душу!". Непосредственно я начинаю коситься на дверь. Ну *непечатно*, я же предупреждала, всегда и всех: лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном. Самый быстрый способ довести меня до белого каления - прийти ко мне с подобным "не". Терпеть не могу сама и не позволяю другим. Я слишком хорошо знакома с состояниями, до которых доводит подобное саможаление формата "я мог бы сделать". А хуле, спрашивается, на жопе ровненько сидел, а? Конечно, теперь (спустя, прошу заметить, немалое время) можно нюни пораспускать. Особенно напоказ, ога.
  Третья стадия - продолжение торгов. "Лиса, а ведь я мог бы для тебя..." (нужное, опять же, подставить). Сатана бьется в восторженных конвульсиях и скандирует "Ду-шу! Ду-шу!". Я начинаю семимильными шагами приближаться к точке кипения и уже радостно представляю себе картину расчлененки субъекта, сидящего напротив меня. А упырь соловьем заливается, рассказывая мне радостные перспективы дальнейшего симбиоза. Ну жеваный крот, думаю я. На моем лице начинает проступать бегущая строка: мне от тебя НИЧЕГО не надо! Совсем! Вообще!
  Но избавиться от упыря не так то просто. Их ингда даже жалко становится, бедных зверушек. Вот ведь пришел, печалится, может, пожалеть? Слава всем богам, что этот порыв у меня - сиюминутная собственная проверка на вшивость. Механизм срабатывает четко: нахуй с пляжа, королеве мало солнца. Методом волевого усилия упырь отправляется за дверь, а я начинаю судорожно перестраивать систему фильтров и допусков до вожделенного лисьего существа.

Как бы занавес. Что тут еще сказать? Некоторым особям при раздаче мозгов достались опилки. Будьте бдительны, господа. Среди окружающих людей слишком много скрывается подобных "упырей обыкновенных".
А за заголовок отдельное спасибо нежно любимому Крылатому, сказавшему когда-то "Если лошадь сдохла - слезь".